我收到读者来信：

老师，我和爱人这几年关系越来越恶劣，经常因为一点小事做的不合她的意就生气，比如说家里的布置摆设的方位，挤个牙膏从上面开始挤还是从下面开始挤，都是鸡毛蒜皮的小事，动不动就发怒。

我有时候也尽量按照她满意的方式去做，但稍不小心没做好，她就啰嗦没完没了，死揪着不依不饶。现在我也懒得理她了，也不想继续妥协下去了。

以前我俩经常吵架，现在连架也懒得吵了，谁都不想搭理谁。

疫情期间，她妹妹生病，我帮忙送医院看病，跑前跑后，那段时间好了一点，但是没多久一点不如她意，又开始冷战。

本来夫妻之间是互相谦让包容，但她这个样子，我也想清楚了，现在主要就是小孩还需要一个妈妈，实际上她对孩子也是这样，动不动就翻脸，几天都不搭理孩子，我都担心孩子有心理阴影。

她永远都是对的，别人只要一点小错就抓住不放。出去玩也是，一点不如意都不能将就一下，非要表现出来，每次都弄得不欢而散。

我目前也不过就是维持现状，我也死心了，想让她改变不可能，我也没必要处处忍让，何必白费心思去努力，不行的话干脆离婚算了。

老师，你看我的想法是不是正确的？谁不想好好过啊，我实在也是没办法了！

我回复：

既然你来寻求答案，那说明你还是希望这段婚姻能够继续下去。

首先我看到你在这段婚姻里，付出了很多，而且是在你感觉里没有得到足够的回应，仍然做出了很多努力。是的，婚姻是需要双方都付出的，为你的付出点赞！

从你描述的婚姻危机里，我能看到危险和机会共存。

危险当然就是你们面临婚姻解散的风险，看起来你们俩都挺失望的。 机会 这个部分是我想重点说一说的。

第一，不知道你注意到没有，你提到在疫情期间，你带她妹妹去看病，她“那段时间好了一点”。

这说明了什么呢？这说明 她并不像你说的那样不会改变 。当你做了让她高兴的事，她也会调整对你的态度，也会调整对待事情的反应，她的爆脾气也发生了变化。

这反过来也表明，既然她过后又变回了“一点小事就抓住不放”的老样子，那肯定是又发生了什么让她不高兴的事，或者说，你平时的做法，并没有让她产生愉悦的心情。

既然你希望她改变暴脾气，那就借鉴上一次的成功经验， 从她的角度 ，去做点什么让她开心的事。注意，这个从她的角度，很多人就会搞反，人们很容易都是从自己的角度出发，去对待别人。

不妨你直接这样去问一问她：我怎么做，你能感受到爱？ 一定要以对方的感受为准 。

有一个很有趣的故事，说一对年轻的夫妻，丈夫喜欢吃鱼头，妻子喜欢吃鱼尾。

每次两人一起吃鱼时，丈夫总会第一时间把自己喜欢吃的鱼头挟给她，而妻子也会把自己最喜欢吃的鱼尾挟给他。而他们为了让对方开心，都装作很喜欢吃的样子。

几十年后，白发苍苍的丈夫先一步走了，妻子翻看着丈夫生前的日记本，泪眼滂沱。日记里这样写着： 看着妻子津津有味地吃着我挟给她的鱼头和自己碗里厌恶的鱼尾，我感到满足、幸福，只要她开心，我愿意一辈子吃鱼尾……

他最爱吃鱼头，却一辈子吃着鱼尾。

她最爱吃鱼尾，却一辈子吃着鱼头。

他们谁都没有去问一问对方，究竟你喜欢吃的是鱼头还是鱼尾？就这么简单的问一个问题，就能避免发生一辈子的错误。所以，既然你觉得你付出了很多，可是对方似乎并不领情，这就说明，你的付出，未必是对方需要的，对方也未必感受得到。

那何不干脆直接问一问：我怎么做，你能感受到爱？

当然，这并不容易，人们都不愿意放下身段先付出。但你要明白，这种付出的代价绝对值得，除了可以让孩子在好的家庭氛围中健康成长， 她的心情好了，谁才是最大的受益者呢？

第二，我们看别人的问题，一目了然很容易。

但我们看到的，往往只是人表现出来的表面上那一层，在那一层的背后，才可能是实质。

一般来说，一个脾气暴躁的女人，驱动她的，除了她自己性格上的因素，还有她没有得到满足的情感需求。

我们都有这样的经验，如果心情愉快，即使遇到点状况，仍然不会轻易动怒。如果心情不愉快呢？没事也可能找点事吧。

要看到她暴脾气的背后是什么，首先需要我们放下自己的情绪，冷静、理智、平和的去探索，去认识。

其实你并不明白她干嘛天天神经过敏，你不明白的原因是 你不了解她的内心，只看到她容易暴怒的表面。

那就去好好了解，就算你们过不下去，你也得明明白白的，知道发生了什么，知道问题根源在哪。只要你身处婚恋中，都躲不过这一点， 人不能只活在自己的世界里 。

看得出来，你已经积累了很大的情绪，最好先通过心理咨询处理、化解自己的情绪。

第三，你提到的这些问题，涉及到对于“对错”的认识。

就如同你会认定某种对错，然后按照你认为正确的去做事， 一样的，别人也是 。

只不过别人认定的对错未必和你一致罢了。一个人非要按照自己认为错误的去做，那是精神病。从这个角度来说，人家执意去做的，和你执意要去做的，并没有本质区别，人家未必就比你差。

再回到对错本身，情感婚姻生活中，哪有绝对的对错？就像生活习惯的差异，我喜欢吃面条，你喜欢吃米饭，究竟谁对谁错？刻意去较真，无非是价值感太低，求认可而已。

就像你形容妻子“永远都是对的”一样，你也很难接受自己错，这样的两个人遇在一起，不经常抬杠才怪。

实际上你让人家一下，又吃多大亏了？

亲密关系差的人，往往指责对方犯错，

夫妻关系好的人，常常检讨自己有错。

把二元论用在情感领域，最后往往头破血流。

在亲密关系里，就算你争得了胜利，却把关系破坏了，是真的赢了吗？